Jing's profile静婧说话PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 27 猪！今天福田南山来回跑，跑到开始生气，不停在心里骂人。也许如果我一个月拿多点钱可以堵住我的脏话。我是容易烦躁的人，生气的时候很想撕东西和尖叫。最近头脑比较容易发热，我开始讨厌深圳的气候了，我鼻炎在这里一直发作，又容易上火。在北京是什么事生活也没什么值的cheer up的。每天就是给人点。爸妈又 不让我去大连，算了，老板走了正好可以休息几天。 July 22 没话讲LILI 这家伙，我和潇楠见到她第一反应就是那头发是接的，那么长，不过不是。她去打工还受气呢！（前言不对后语）其实地位越是高的人越表现的礼貌，抓住鸡毛的人就喜欢指挥了，否则就没机会了嘛。这两天休息了，竟然还是很郁闷，逛街了也郁闷，我觉得自己好没用。 断点有些东西想写，又觉得可能太隐私，但是又想写。昨天见了龙，我们没什么话说，他瘦了很多，当然我减肥也瘦了一些，大家打个平手（虽然他没有想要比）。半年没见，整个过程很平静，除了不小心碰到的那一下心脏有点抽搐。他手边放了一包烟，我也没有像以前那样劝他不要抽，抽烟而已，谁不抽，我爸也抽。然后晚上回来睡了个好觉，我终于心理上可以接受我已经分手这个事实，耗费时间的一个过程。他竟然从来不看我的space，所以我想，讲讲他坏话他也不知道。看desperate housewives 的时候，Bree 有句话让我忘不了，她说：the opposite of love ,is not hate ,is indifference.(我怎么觉得语法有问题，whatever)有道理。其实我知道这两年我真的变了很多，不管是外表还是思想的变化，该说旧的感情适应不了新的变化吗？我不会说自己性格有变化因为性格不容易变但对事物的认识总是不断增加的。最近当我真正需要像一个成人一样面对社会的时候，我才发现很多东西无法去依赖任何一个人，唯一的办法是勇敢的走上前，如果我将来生小孩，我会让他早点开始了解这点，这个过程越慢越好接受。我简直可以预计我的婚姻可能不会美满（这句话LL高中的时候经常说~），但我的预计从来没有准过。我总是努力想把每件事情都做到最好，但是这所谓“最好“的结果总是给我带来麻烦。所以我想，也许如果我没有做到，会有更多麻烦和自责。高中的时候，有一天晚上，我和XN在田径场散步，我们看着亮灯的地王说以后要在那上面工作。前几天我第一次上那六十多层去办事，我想起以前说过的话，突然觉得自己和这个玩笑重新碰了一下肩。这些调出来的往事，我命令自己不要想太多。LL说过我唱的歌都是配着心情的，她说了我才意识到这点。我在哼“断点”。 July 16 TO DAD AND MUMSORRY..........IT'S A STUPID THING I DID
I LOVE YOU SO MUCH ALTHOUGH I NEVER SAY July 14 凌晨快四点了，我很困但不睡，不知道在和谁较劲。也许我希望躺下床马上睡着什么也不想，果然是受够了学校的折磨日子。父母做老师的坏处在于，一旦放假，就要全家人一起活动或者无聊。我看中央台的心理访谈节目说，青春期的孩子通过攻击同性家长来完成社会化的过程。我想，那我的社会化一定很彻底，初中的时候我和我妈的矛盾很多，后来住校才缓和。我以后如果生小孩应该生小帅哥。我本来以为，独生子女都和我差不多，比较自私，在家里比较霸道，后来几次别人看到我讲电话，奇怪的说“你这样和你爸妈说话阿？”我才发现原来有的独生子女也是很温顺的。好玩的是，家里三个人遇到发生口角的时候，会大家一起脾气暴躁，每个人都看其他两个不顺眼，阴功。每当我觉得父母烦，我都会觉得自己以后肯定没有他们做得好，那以后我小孩岂不是要恨死我了。其实我想太多了，按逻辑应该先想结婚，但结婚听上去真的很不怎么样。杰杰中考完了，他被他们班同学评为最有才华的（怎么评选的不祥），好弟弟，正在学钢琴，我没见过男生对钢琴那么有兴趣的。他住在我家三年，还是没有把我家多多哄好。说到多多，我每学期回家，都很害怕听不到狗叫，狗的生命周期比人短，可是我还没有经历过这样的生离死别，半年回家一次，不知道多多有几个半年。不知道多多的生活快不快乐，反正是很安逸，可是我看着她总会觉得内疚，觉得她没有得到足够的宠爱……曾经把她送给小姨，因为小姨也喜欢狗，可是她绝食了，没多久我们就把她抱回家了。爸爸总是骂她脱毛，大家都懒得帮她洗澡，但是其实大家都很爱她的。 July 11 养徐婧吧回来以后一直很懒，24小时的硬座，我屁股开花，不是开玩笑，真的是，具体不描述。回家就是好啊，上网不用觉得多下了首歌就多花钱了，晚上也没有蚊子（但很多蟑螂，我杀了不少），在家还可以大声吼歌，中午才睡醒也完全不内疚。在房间里听歌上网喝茶，零用钱又宽裕……大家都讲白话~~幸福啊~不长大就好了，可以有人养，不劳动只消费。 July 03 今天用绿色快放假了，没有手机的日子也撑到头了。同学说“我本来是不能想象你没有手机的”。本来我也不能想象自己没有手机，结果我熬过来了真是壮举。每天晚上还是睡不了，失眠简直跟黑夜的影子一样，紧跟不放。我也不知道自己有什么伤感的事情需要经常情绪低落，不理解为什么别人看起来没有忧愁，该吃就吃，该睡了就能睡着。来北京以后，一直都是一个人，一个人逛街一个人拿电脑去修一个人在晚上散步一个人坐车。我不知道这算什么，锻炼出我独自生活的能力？没错我现在完全确定我可以一个人。而且我也害怕如果生活里再出现一个和我息息相关的人，不管是朋友还是恋人。所以，潜意识中就算是朋友也不要离我太近。我害怕习惯了就戒不掉，习惯一样东西、一个人，很容易，要戒掉真的很痛苦。长期的痛苦，直到你对另一样东西上瘾。邪恶的循环。就像要用一种颜色去盖自己本来画的另一种颜色，人本身就是承受的那种材料，有人是画布，有人是黑板。今天写绿色的字，希望明天又绿色的心情。 July 01 烦我说过我是数码杀手，原来不是，我没有那么高级。我是电器杀手。继mp3、手机、相机、后我发现自己还有别的功能。应急灯突然不亮了，隔天又好了。好了以后，风扇奇迹般的又不转了。我怀疑是我身体有某种磁场，而且还是最近才发出来的。近我者坏。可能是雌性激素太多失衡。各种待定的事情让觉得 悬空。 |
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