Jing's profile静婧说话PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 11 养徐婧吧回来以后一直很懒，24小时的硬座，我屁股开花，不是开玩笑，真的是，具体不描述。回家就是好啊，上网不用觉得多下了首歌就多花钱了，晚上也没有蚊子（但很多蟑螂，我杀了不少），在家还可以大声吼歌，中午才睡醒也完全不内疚。在房间里听歌上网喝茶，零用钱又宽裕……大家都讲白话~~幸福啊~不长大就好了，可以有人养，不劳动只消费。 July 03 今天用绿色快放假了，没有手机的日子也撑到头了。同学说“我本来是不能想象你没有手机的”。本来我也不能想象自己没有手机，结果我熬过来了真是壮举。每天晚上还是睡不了，失眠简直跟黑夜的影子一样，紧跟不放。我也不知道自己有什么伤感的事情需要经常情绪低落，不理解为什么别人看起来没有忧愁，该吃就吃，该睡了就能睡着。来北京以后，一直都是一个人，一个人逛街一个人拿电脑去修一个人在晚上散步一个人坐车。我不知道这算什么，锻炼出我独自生活的能力？没错我现在完全确定我可以一个人。而且我也害怕如果生活里再出现一个和我息息相关的人，不管是朋友还是恋人。所以，潜意识中就算是朋友也不要离我太近。我害怕习惯了就戒不掉，习惯一样东西、一个人，很容易，要戒掉真的很痛苦。长期的痛苦，直到你对另一样东西上瘾。邪恶的循环。就像要用一种颜色去盖自己本来画的另一种颜色，人本身就是承受的那种材料，有人是画布，有人是黑板。今天写绿色的字，希望明天又绿色的心情。 July 01 烦我说过我是数码杀手，原来不是，我没有那么高级。我是电器杀手。继mp3、手机、相机、后我发现自己还有别的功能。应急灯突然不亮了，隔天又好了。好了以后，风扇奇迹般的又不转了。我怀疑是我身体有某种磁场，而且还是最近才发出来的。近我者坏。可能是雌性激素太多失衡。各种待定的事情让觉得 悬空。 June 26 不毕业的毕业晚会这是我的第二个不毕业的毕业晚会。
去年下雨了,节目都演得很糟糕，今年感觉状态很好，比练习的时候都整齐，下来以后慧卿说还想再跳一次。去年我们的望月没有跳成，今年大一的也算继承我们的了吧。
有人问我紧不紧张，我说我不紧张可是我好兴奋。最后看到曾斌我说你有没有看到我跳舞，他马上反应说，你也没有看到我唱歌啦。切。
我们学校大四有4个特长生，大三有一个，大一大二连续没有舞蹈特长生，今年她们都毕业了，一个个哭得稀里哗啦地。以后无论去到哪里，大家都要加油哦，要记住这一切。还有已经不在团里的人，在团里但没有参加这次演出的人，都在给我们鼓励，其实很温暖。
为了明天的民诉考试，我不写太多了，考试顺利~
June 20 自由一开始学法律的时候，很多老师会说,权利的保障，举例说自由，是相对的。
自由，被所有的关系约束，法律关系，恋爱关系，朋友关系。
甚至，被路人的目光，其实是自己的心理变化，所影响。
我们每走一步，都抛开一些自由，来换取我们想要的东西。比如，家庭职位这样的东西。
小时候的我们，也许会被家长学校管束，我们以为长大了可以从这样的牢笼离出来，结果，是走进一个更复杂多变的，游戏里。
June 19 抱抱不知道是不是太久没有抱过人，猛然抱抱身边的人感觉还真不错。看来要定期抱抱别人，谁都好。我小时候不会抱妈妈，会摸着妈妈的耳朵睡觉，上学以后就自摸，呵呵，后来，后来。 今天听到一首歌，麦兜与鸡，“生活就像一只鸭，咩都要DUCK”。对啊，有时候很恨自己太争强好胜，明明很多时候又争不赢，结果往往就是有心理落差。 我本来以为自己是一个果断的人，原来不是，我是一个super立场不坚定的人。记得以前还总是跟别人说要立场坚定斗志强。 什么人最讨厌呢大家觉得？有种人可以让人第一次接触就讨厌，我觉得还挺有能耐。 在我接触范围内的人都是没有在恋爱的，我是不是很邪呢。 为什么我讲话会没有主题，其实这就是我开空间的原因了，无聊的时候随便说些什么，不需要特定的听众，我只要知道有可能有人看到就可以了，谁都好。写到这里，和第一段照应了，看来高中的作文功底还没有丢。其实随便看不认识的人的日记也挺好的，人人都有窥视的欲望。 我在听一首歌，男人不会说分手。挺好听的。以前有个同学，她说自己从来不说分手，用冷淡来拖到对方说分手，我觉得真是很高明，没点耐性都学不来。最近在听回以前的一些歌，熟悉，比如GIGI的“地下铁碰着他”"某年仲夏”。
June 18 sunday ， much too sunny北京的天今年热得特别晚，去年五一已经有现在这么热了。该来的总是会来，所以这几天北京的空气都像是从烤箱里特地调出来的。昨晚使很多人的不眠夜，我也六点才睡着。太热了。今天不到九点爬起来，去排练厅坐（没有排练）。然后去中央台录那个该死的金苹果节目，慧宇果然不愧为特长生，用沙发垫都可以当手绢转，还可以打空翻。不是我说，中央台的工作人员，除了工作需要要带动现场气氛的之外，那些摄制的人（打扮得仿佛很潮）一个个跟痞子似的，痞子也就算了咱也不是没见过。那些叉叉老师，特别是当评委的时候，还真把自己当成名人了。节目质量还那么差。题外话。7点多才回来都没有吃饭，又累得要死。
六级对了一下答案，感慨道：果然是比四级难（废话）。宿舍有强人15分钟做了30题单选加一篇阅读，然后慷慨决定下次再交17元人民币的报名费。MP3坏掉以后我想，不要紧我还有手机可以听电台，手机光荣牺牲以后我就开始离音乐很远，整个人处于一种要死不活的状态，同学说我这是“绝对单身”。任何娱乐性的东西都抛弃了我。都离开我吧，我死不了。 June 16 Friday sunny临别。晚上图书馆前会有大四的毕业生三三两两或者双双对对地坐着。前段时间关灯后总有水壶从楼上摔下来。总是听到有人分开的消息，大家表面都是平静而微笑的，大家其实都明白是痛的吧。快大三了，现在经常听到久没有见的同学说我成熟了很多，不乐意却还是要承认。
今天民事证据结课，这是我这学期唯一一门没有逃过的课，最喜欢的金融法也逃了一次，民诉刑诉就更不用说了。纪格非真是个可爱的老师，新时代女性知识分子的典范。最后她给我们讲了个故事，和一些人生道理，印象特别深的是她说，好东西谁都想得到。所有有些事情无可挑剔。她说不要太多欲望，我想，我就是那种得不到就会发狂的人。
明天终于考试了，我青梅竹马的杰杰表弟也进行升中考。还记得他小时候胖乎乎光溜溜被众人洗澡的样子，现在人家已经是青春期的少年了。鉴于杰是一个体贴的好弟弟，衷心地祝福他发挥出水平。
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时间飞快到了晚上，发现自己还是不大紧张明天的考试。于是决定再写一些废话。有时在自言自语中度过也是不错的。刚才看院里的毕业晚会，有个节目请了个小朋友来，但小朋友紧张得说不出话。主持人说，小朋友会怯场，不知道我们这些即将毕业的法大学生们在社会的角逐场上会不会怯场。很聪明的圆场。又想起纪格非今天说我们都要经历一个不自信到自信的过程。觉得的确是这样。自信代表一种安全感，我总是说安全感，比如，对某人说，你给不了我安全感，其实安全感是什么谁也定义不了，而且还包括了很多方面。护舒宝也总是提安全感。看来，女人的确比男人需要安全感。
June 15 thursday , sunnyI got threatened today..........
Things distracting, my CET6 is doomed.........
Guys...good luck....
June 14 troublein trouble.....
a guy freaked me out and another disappointed me
got no one to turn to June 12 第一次今天翻了人生第一个貌似前桥的东西,再做就不行了,所以也是唯一一个。一次生两次熟,有第一次就有第二次(那么像电影里石坚的对白),我有信心.....最近都郁闷,明天开始要减肥.真的...
北京的夜晚是很少下雨的,现在,在打雷下雨.好冷. June 11 排练的周末传了一些今天的照片上来，照的不好，排练厅光线很暗，而且抓拍动作很多是模糊的，不过至少是一种记录吧，这就是我拍照的目的啦．可恶的一些人成天说我拍的很烂，实际上我根本就没有想要＂摄影＂嘛，我只想留点回忆．看到没，ＳＫＹ，说的就是你。晚上好不容易去了趟自习，没效率． June 09 世界杯之夜的流水帐如果可以给每天安一个名字,今天就是世界杯的大日子啦.但以免说错,我不想提任何关于世界杯的东西因为我什么也不知道,也没什么兴趣和热情.但至少我可以以这个来做题目写写日记.
爸爸妈妈越来越不像话了,都不主动找我，我主动找他们他们也爱理不理的,假如我妈没看到我这篇东西,我想严厉谴责他们,假如看到了,我要对她说,我是开玩笑的我知道爸妈永远最爱我.
刚刚排练回来,学会了一个在别人背上滚的技巧,形容不出来,这是个看着容易做起来不好掌握的动作,有满足感.其实舞蹈技巧有挺多都是看起来很难但做起来比较容易的.我已经喊着要做前桥喊了好久了,斯说我就是腰不够软,方法是对了的,所以我又多了一项任务了.学会前桥了后桥也比较好学,很多人是先学后桥.腰不好的原因是从小就讨厌下腰,因为很累,喘不过气,起来以后又头晕.慧宇那么瘦弱竟然可以做前空翻,我是没有想过要学的太高难度了,怕自己头要摔破.值得庆祝的是王超同学竟然也想练前桥,我们可以一起练习,真是好学的孩子.自从排练以来,男生做的都是苦累活,真的不容易啊.
学校把关灯时间延长了,我上网的时间也延长了,明天善良的燕燕帮大家占座,燕燕是很明显的真善良那种女生.我还没去过图书馆自习呢.
June 08 没有标题别人对我说,你变了.我说没有.我希望没有.当这三个字带这失望的语气,我也对自己很失望.人在内疚的时候会希望对方恨自己,不是原谅之类的什么东西.上了大学以后,我越来越觉得自己变得不善良.和"绝望主妇"里的susan很像,susan是剧里唯一一个我想不出她的优点,越看到最后越不喜欢的人.她总是做一些自私的事情,然后内疚,然后博得大家的谅解,然后再去做愚蠢自私的事情.仿佛只要我先对对方说"我不是好人",对方就会说"你是好人"然后我就是好人.曾经高三的时候我觉得自己作文值更高分,老师却看不到.现在的我有时会觉得自己不值得爱.我不相信一些人表面善良的意图,我还以为自己可以区分真假.但后来,我开始怀疑是不是我的视线有问题. 当一个人自己都觉得自己不能接受的时候,会不知道怎样解脱. 发泄.以前会把灯都关掉,深夜的时候,在房间里走来走去,或者坐在角落看漆黑的房间,坐在阳台看安静的路灯.XN说她也会学我以前站在天桥望着路灯.完美的想念一个人的方式.现在我只能躲在厕所的小隔间,等待神经麻木,终于很久之后我感觉不到自己.幸福的时候是不会这样的,我幸福过.我想每个人都有两面,不止是我,应该不止是我,至少每天早晨醒来,我只觉得昨晚的抑郁只是梦. 爱也像是一场梦. June 06 感慨一下大家都进入了复习的状态，我依然滞后，而且我还坚信只是状态还没来，等到Ｍ都来了状态还没来．我就闷在小小的床围这空间里浪费时间．心里有种对不起父母养育国家培养的感觉，看来我还是挺有良心的一个人．体重又上升，郁闷．也许这是没心学习的根源．
不小心翻到温威的space，一个眼花缭乱的世界就向我展开，通向高中的那些人呀那些事．我看到大家的近况．欧阳去了韩国我都不知道，我们很久没有联系了，这是高中宿舍原始舍员之一呢．一些很久没有联系的同学，本来都只留下一个印象了，猛然看到他们的文字照片，形象又生动起来．有些东西，譬如生活本身，就是要过去之后才显得珍贵．记得高中的时候也觉得日子不是特别幸福，到现在尽管我一步一回头也没有办法再回到过去．毕业晚会一完，下学期我又不在北京，可能会有好长的时间不能和舞蹈团的朋友一起排练了，而且以后也不知道有没有机会再在礼堂演出了，这两年来我学到很多，舞蹈也给了我最大的快乐，我现在扯着时间的衣角，想求他走慢点让我多看一眼． 时间过的好快呀，可这已经是我经历的第三个高考了，只有经过高考的人，才会在每年的这个时间感慨．祝福男男女女．
June 03 自言自语排练了一下午好累呀,老师很美,学舞蹈的人就是美呀羡慕不来。明天 要排一个蒙古族的了，这样，我就跳过维族彝族朝鲜族藏族佤族傣族蒙古族的舞蹈了，感觉像小朋友存糖果纸，很有满足感。不过就是没有时间学习了不知道六级会怎样。有时候我会想，人还是善良一点比较好，客气一点比较好，讲礼貌比较好。我发现我总是以坏人之心看世界，和阿龙一起的时候就会肆无忌惮地数落别人，现在算不算忏悔呢呵。如果以后生了个小孩，我希望他或她比我善良。 周六的早晨 周六今天。
昨天终于把电脑拿回来了，实在是可喜可贺。顺便见了初中的同学阿古，她已经生了BB了，真是不可思议。我还没步入社会呢。她跟着老公来到北京，很幸福，老公蛮帅的
 。但我可能比较愿意为自己打算,走自己的路。也不知道什么时候开始，就总是一个人独来独往，不像刚上高中时候那么害怕孤独。也许我意识到其实我们谁也不能互相依靠，我们最多是互相取暖。 恰逢刚开了space，自己先热烈庆祝一下，哈哈。有时候只是想说 话，对着随便什么人都好，说话。 |
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